07/10/2010

Blagues qui passent sur la toile

De Jeanne

Des gendarmes passent l'épreuve de français pour devenir brigadier.


Un adjudant-chef leur énonce lentement le texte de la dictée :
- Les poules... étaient sorties... du poulailler... dès qu'on... avait ouvert... la porte...
Et tous les gendarmes ont écrit :
"Les poules étaient sorties du poulailler. Des cons avaient ouvert la porte."

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De Thierry

Un marocain, un turc et un belge sont dans un bar, un soir, en train
> de boire des bières.
>
> Le marocain boit sa bière Casablanca et tout à coup lance son verre,
> dégaine son pistolet Moukala et explose le verre en l'air.
>
> Il dit : "Au Maroc nos verres sont si bon marché qu'on n'est pas
> obligés de boire deux fois dans le même".
>
>
> Le turc, un peu impressionné, boit sa bière Efes pilsen, lance son
> verre en l'air, dégaine son pistolet Turkarev et explose le verre.
>
> Il dit : "En Turquie on a tellement de sable pour faire nos verres
> qu'on n'a pas à boire deux fois avec le même".
>
>
>
> Le belge, paisible, boit sa bière Moinette, lance son verre en l'air,
> dégaine son pistolet FN et bute le marocain et le turc.
>
> Il dit :"En Belgique, on a tellement de marocains et de turcs qu'on
> n'est pas obligés de boire deux fois avec les mêmes personnes".

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De Laurent

C'est un maghrébin qui dit a sa femme enceinte :
- Je veux donner un prinom a mon fils qui "passe partout"
pour qu'il ne counisse pas le racisme comme je l'ai counu.
Qu'est ce que ti ponse de "Rouge Stop"ou " Vert Passe"?
 
Sa femme le regarde choquée et dit:
- Mais sa va pas? Tu as perdu la tête!!! C'est pas un prénom !
 
Son mari lui dit alors:
- Attond, le voisine il a bien appilé son fils "JAUNE ATTEND

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De Vincent

> > > Je suis  allé au bureau de la Caisse Régionale d' Assurance Vieillesse pour déposer  mon dossier de retraite.
> > >  Une employée derrière le guichet me  demande une pièce d'identité pour attester de mon état civil et pour  vérifier mon âge.
> > >  Je cherche dans mes poches et réalise  que j' ai laissé mon portefeuille à la maison .
> > >  Je lui  dis que je suis désolé mais que je vais devoir revenir plus tard   ...
> > >  La femme me dit :  " Ouvrez votre chemise  . ! .... "
> > >  Je l' ouvre laissant apparaître mon torse  couvert de poils gris frisés.
> > >   Elle dit  " Ce  poil gris est une preuve suffisante pour moi et cela atteste de votre droit  à la retraite" ..
 En arrivant tout excité à la  maison, je raconte l' incident à ma femme qui me dit :
> > >  Tu  aurais dû baisser ton pantalon, tu aurais sûrement obtenu aussi une pension  d' invalidité . ! ....
 

 

 

De Béatrice

 

Juste avant de s'endormir, un mari demande à sa toute jeune épouse :

-  Chérie,... dis-moi... combien as-tu eu d'amants avant de me connaître ?

Pas de réponse...  Un long, un très long silence, un silence angoissant...... 

 Puis le mari demande à voix basse :

-  Chérie...    tu dors  ?...

-   Mais non...      je compte !!!

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De Franz

MORDRE LES SEINS...

Un gars rencontre dans la rue une fille magnifique avec des seins magnifiques.
Il s'approche d'elle et lui dit :
- Est-ce que pour 1 000$ vous accepteriez que je vous morde les seins ?
La femme outrée le rejette et continue sa route...
Le mec fait le tour du pâté de maison, de façon à retomber sur elle :
- Est-ce que pour 10 000$ vous accepteriez de vous faire mordre les seins ?
Même réaction, elle le rejette...
Il s'arrange pour la rencontrer une 3eme fois :
- Est-ce que pour 100 000$, vous accepteriez que je vous morde les seins...
La femme, devant l'insistance et la somme coquette, réfléchit et lui donne son accord...
Il l'emmène alors à l'abri des regards et elle enlève ses vêtements et son soutien-gorge.
L'homme n'en revient pas, il a jamais vu d'aussi beaux seins et il commence à les toucher, les lécher, les malaxer, met la tête dedans...
Au bout d'un quart d'heure, la femme lui demande :
- Mais ?... Vous les mordez pas ?...
Et l'homme :
- Ben ! Non ! C'est trop cher...

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D’ Isabelle

Djosef le Wallon et Jan le Flamand découvrent une lanterne magique !

 

  
 Ils la frottent frénétiquement tous les deux et...

 en sort comme prévu le «Génie».

De suite le Génie les informe qu'ils ont droit chacun à un seul souhait.... 
 
 
Jan le flamand commence :


 - Moi, ikke wil één enoooorme muuuur tout autour de Vlaanderen avec Brussel dedans.

Ikke wil het vraiment solide ,étanche et zeer résistant !!! voor stopeer de walen. 
 
 
Le Génie :
  
 - Voilà qui est fait !!!

A toi Djosef, je t'écoute... 

 
Djosef :  
 - Dis moi mi pti fi, es-tu vrèèmin certain que l'mur di l'autre bièsse di flamin est vraîmint solid, résistant et étanche hein ? 
 
 
Le Génie :  
 - Bien sûr. 

 - OK ! Bin, Remplis-le d'eau à ras bord alors !

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Dans un zoo, un gardien se met à hurler vers un type :
> - Monsieur, monsieur, votre belle-mère est tombée dans la fosse aux lions...!.
> - Ecoutez, ce sont vos lions...!. Alors démerdez-vous, vous n'avez qu'à les 
> sauver vous-même...!.

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Ta femme est à la mer ? 
 - Oui, et je lui écris tous les jours ! 
Ca alors ! Après dix ans de mariage, c'est de l'amour ou je ne m'y connais pas ! 
 - Oui, mais en partant, elle m'a dit : 'Si tu ne m'écris pas tous les  jours, je reviens immédiatement !

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Un homme, excédé du caractère exécrable de son épouse, se rend chez son avocat : 
- Maître, je désire divorcer ! 
- Bien.  Avant toute chose, Monsieur, voulez-vous me dire sous quel régime vous êtes marié ? 
- Sous le régime dictatorial !               _______________________________ 
Un septuagénaire est marié à une jeune et jolie femme.  Ses amis lui disent qu'il a pris des risques. 
- Oh ! À mon age, on n'est pas cocu .... on est secondé ! 

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 - Docteur ! Mon mari affirme que je parle en dormant.         Que puis-je faire ? 
- Faites bien attention à ce que vous dites !!!  

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Deux vieilles amies prennent le thé.  C'est l'heure des confidences : 
- Mon mari, quand il a fini son petit calin, il pousse le cri de Tarzan ! 
- Quelle santé ! 
- Peut-être,mais moi, ça me réveille ! 
 
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Une femme raconte à une de ses amies : 
 - C'est grâce à moi qu'il est devenu millionnaire !                  

-       Et avant, qu'est-ce qu'il était ? 

-       Milliardaire. 
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Un homme s'étonne auprès de son copain : 
- Quoi ! Toi, si pudique, tu as emmené ta femme, cet été, dans un camp de nudistes ?
- Oui, au moins, pendant un mois, elle ne s'est pas plainte de n'avoir  rien à se mettre !!!

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Un homme a été cambriolé.  Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on  a arrêté le voleur et le convoque. 

L'homme demande au policier : 
- Puis-je parler au voleur ? 
- Pour lui dire quoi ? 
- Ecoutez, Monsieur le commissaire,

il a pénétré chez moi à 2 heures du matin

sans réveiller ma femme.  

S'il m'explique comment il s'y est pris,

 je retire ma plainte !

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De Sophie

Un petit garçon de douze ans se promène sur le trottoir, en traînant derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une ficelle. Il arrive devant un bordel et cogne à la porte . La tenancière répond et demande au petit garçon ce qu'il veut.
- Je veux une relation sexuelle avec une des filles.
- J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait..
 

La dame se dit pourquoi pas et le fit entrer.

 

- Avez-vous des filles avec des maladies ?

- Bien sûr que non, répondit la dame.


- J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux.

 

Puisque le garçon y tenait tant et avait de l'argent, la dame lui dit d'aller dans la première chambre à droite.

 

Le garçon se dirigea vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie.

 

Il ressortit dix minutes plus tard en traînant derrière lui sa grenouille aplatie..

 

Il paya la dame et s'en alla en traînant toujours derrière lui sa grenouille aplatie.

 

- Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ?

 

- Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laisseront à la maison avec la baby-sitter.. Après qu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons. Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper. Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour. Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi ! Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison baiser ma mère, il va attraper la maladie..

 

- Et alors ?

- C'est lui, qui a écrasé ma grenouille !! ! !

 

 


  Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le  premier examen du bébé. 
Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé, 
 demande à la dame s'il est nourri au sein ou au biberon. 
  "Au sein",  répond-elle.. 
" Eh bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille " lui dit-il. 
Elle s'empresse de le faire. 
Puis il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et 
 lui  frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux. 
En lui demandant de se rhabiller, il lui dit 
" Pas surprenant que le Bébé ait un poids si faible. Vous n'avez pas de lait. 

" "Je sais " dit-elle. "Je suis la grand-mère" 
mais je suis quand même contente d'être venue. 
    

 

 

De Catherine

"Un rabbin et un curé se croisaient tous les matins à bicyclette, chacun se  rendant à son lieu de culte. Un jour, le rabbin voit le curé sans sa  bicyclette, en train de marcher. "Que vous est-il arrivé?" demande-t-il. "

 

On m'a volé ma bicyclette, répond le curé. 

 

Huit jours plus tard, le curé est à nouveau sur sa bicyclette. "Vous l''avez  retrouvée?", demande le rabbin. "Voici comment j''ai fait" dit le curé. "Je pensais que le voleur était un membre de ma communauté. Aussi ai-je fait un  sermon sur les Dix commandements et quand je suis arrivé à "Tu ne voleras  point", un jeune homme s''est mis à pleurer et m''a rapporté ma bicyclette". 

 

Quelque temps plus tard, c''est le rabbin qui n'a plus sa bicyclette. Le  curé lui dit: "Faites comme moi un sermon sur les Dix commandements et peut-être vous rapportera-t-on à vous aussi, votre bicyclette." 

 

Quelques jours plus tard, le rabbin est à nouveau sur sa bicyclette. "Alors  ma méthode a réussi?" demande le curé. "Pas exactement, comme vous l'avez  dit", répond le rabbin. "J'ai fait mon sermon et quand je suis arrivé au  commandement "Tu ne commettras point d''adultère" je me suis rappelé où  j'avais oublié ma bicyclette". 

 

 

De Luigi

Deux pénis se croisent dans un casting porno !
> Le premier dit à l'autre :
> - Oh dis donc, tu as l'air fortement tendu toi.
> L'autre :
> - C'est normal j'ai un oral dans deux minutes.
>  
> * * * * * * * * * * * * * * * * * *
>  
> Un homme rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme au lit avec
> un nain !
> - Mais enfin chérie, tu m'avais promis de ne plus me tromper !
> - Ben tu vois, je diminue la dose....
> >>>
> >>> > * * * * * * * * * * * * * * * * * *
>  
> Un homme rencontre un de ses copains qui fait une tête d'enterrement.
> - Tu as perdu quelqu'un ?
> - Non c'est même le contraire. Je vais être père.
> - Et c'est pour ça que tu as une gueule pareille ?
> - Oui. Je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme...

>  
> >>> > * * * * * * * * * * * * * * * * * *
>  
> Déjeuner à la Maison Blanche avec Bush, Blair et d'autres invités.
> L'un d'eux demande au président :
> - " Mais au fait de quoi parlez-vous toute la journée ?
> Bush répond : "Nous planifions la 3ème guerre mondiale.
> - "Et elle sera comment ?"
> - "Nous tuerons 4 millions de musulmans et un dentiste..."
> L'invité est perplexe : " Un dentiste ? Comment ça ?
>  
> Blair tape alors sur l'épaule de Bush et lui dit : " Qu'est ce que je
> T'avais dit, George, personne ne s'offusquera pour les musulmans !"
>  
> >>> > * * * * * * * * * * * * * * * * * *
>  
> Une Secrétaire à son patron :
> - J'ai deux nouvelles à vous annoncer : une bonne et une mauvaise....
> - Commencez par la bonne.
> - Vous n'êtes pas stérile...
>  
> >>> > *************************
>
 
> Deux maris discutent :
> - Ma belle-mère est un ange !
> - T'as de la chance, la mienne est encore en vie.
> >>>
> >>> > ***********************************
>  
> Un sanglier rencontre un cochon tout rose dans la forêt :
> - Et bien toi, tu as du en baver avec ta chimiothérapie !
>  
> >>> > ***********************************
>  
> L'élève à son maître zen :
> - Maître, quelle différence y a-t-il entre une perle et une femme ?
> - La perle peut s'enfiler par les deux bouts
> - Mais maître, une femme aussi parfois ...
> - C'est ce que je dis, dans ce cas c'est une perle rare.
>  
> >>> > ***********************************
>  
> Les hommes ont deux cerveaux : Un petit et un gland.
>  

>  
> >>> > ************************************

 

De Gis

 Le Bracelet chez Tiffany's 
  Une "Lady" entre chez Tiffany's, grand magasin très huppé de New York, aperçoit un superbe bracelet de diamant et s'approche pour l'admirer.. Comme elle se penche pour mieux le voir,

elle laisse échapper un pet de manière tout à fait involontaire.
> >

Extrêmement embarrassée,

elle jette un coup d'oeil autour d'elle pour voir si quelqu'un a remarqué le petit bruit et

prie qu'il n'y ai pas de personnel du magasin dans les parages.


> > Hélas, son pire cauchemar se matérialise en la présence d'un vendeur

qui se tient juste derrière elle l'air le plus aimable du monde.

Avec le sang froid, l'impassibilité et la correction

que l'on attend d'un vendeur officiant dans un magasin tel que Tiffany's,

il salut poliment la dame, lui souhaitant une belle journée

et s' enquérant de ce qu'il lui serait possible de faire pour lui être agréable .
> >

Rouge de confusion et très mal à l'aise, mais espérant, malgré tout,

que le vendeur n'a pas remarqué l'incident,

elle demande d'un air dégagé : 

"Monsieur, quel est le prix de ce charmant bracelet?
> >

Sans hésitation aucune il répond :

"Madame si vous pétez rien qu'en le regardant,

vous aller vous chier dessus si je vous en dis le prix."

 

Pour éviter les querelles de couple... après plusieurs années de recherches, les laboratoires Pfizer annoncent l'arrivée en pharmacie d’un nouveau médicament qui atténue les conflits de couple, tout en occasionnant très peu d'effets secondaires :

1.   DICOMEL
>  Il y a aussi des génériques, tels:

2. FAICOMMEL
3. PENSCOMMEL  

             4. PUIFERMLA

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Le jour de paye

Six heures du soir dans le métro. l'heure de pointe. Dans une rame pleine à craquer, une femme debout s'écrie :
 - C'est bientôt fini, espèce de dégoûtant ! Vous n'avez pas honte !
 - Oh, oh ! Calmez-vous , ma petite dame, répond l'homme en bleu de travail qui est serré près d'elle.
  Y a maldonne ! Je suis ouvrier chez Renault et je viens de toucher ma paye. Les billets sont dans mon portefeuille et l'appoint, on me l'a fait avec un rouleau de pièces qui est dans la poche de mon pantalon. Faudrait pas confondre !

La jeune femme se tait. Mais, cinq minutes plus tard, elle dit au type :
 Écoutez, monsieur... vous n'allez tout de même pas me dire que Renault vous a augmenté entre deux stations ?

 

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De Claude

Deux hommes pêchent sur la glace, ils pêchent tranquillement en buvant leur bière...

pêcheurs.jpg


 Presque silencieusement, afin de ne pas effrayer le poisson, Bob dit :
« Je pense que je vais divorcer d'avec ma femme, elle ne m'a pas parlé depuis plus de 2 mois ».

Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups et dit alors pensivement:
"Réfléchis-y bien ; des femmes comme ça, c'est dur à trouver. "
 


12:06 Écrit par résistant & Vérité | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

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